Skolefriiiiii^^

Heiaa, sorry fikk ikke skrevet igår for jeg fant ikke pc'en min ._.
Men nå er jeg her! Fant den nettopp.. Har nesten ikke sovet i natt, vet ikke hvorfor bare fikk ikke sove..
Men idag har jeg friii fra skolen, wiiii<3

så hva skal dere idag da? ^^ 

Lenge siden..

Heisann.

Nå har jeg ikke blogga på lengeee!! Sorry..   
Men jeg har det kke sånn superbra for tiden.. Har begynt på ungdomskolen.. Liker meg egentlig mye bedre der enn på ungdomskolen, så det er ihvertfall bra. Men jeg liker ikke dette med karakterer.. Hadde prøve i dag, og det gikk helt forferdelig :/ Skal begynne å blogge litt mer nå, tror jeg. Også har jeg fått helt dilla på en nydeelig sang! Skin av sixx am. Dere må bare høre den! 
 
http://www.youtube.com/watch?v=MYzT36DA0Rk

Hva dere har gjort idag da? ^^ 


 

Syk.

Hei.

I dag har jeg vært hjemme fra skolen og vært syk. Har bare sovet og sett på tv i hele dag. Føler meg virkelig helt jæwlig. Har tenkt masse i dag, sittet og sett ut vinduet. Ut på utsikten. Det er så fint. Skulle ønske jeg hadde krefter nok til å gå en tur i skogen, opp på toppen. Sitte og se ut på havet. Få ut tårene. Få tenkt ut. Få frisk luft. Skogen.  Det er dit jeg går, når jeg er lei meg. Det er der jeg kan føle meg fri. Det er der jeg føler meg trygg og det er der jeg alltid kan være meg selv. Det er der jeg elsker å være. Der kan jeg gjøre det jeg vil. Jeg kan danse, skrike, synge og gråte.. Ting jeg ikke tørr å gjøre foran andre. Jeg er en sånn person som liker å holde følelsene inni meg. Jeg vil ikke gråte foran andre. Jeg vil ikke at de skal bli lei seg. Jeg vil ikke gjøre andre lei seg. Jeg blir selv knust, når jeg ser vennene mine gråte over å ha mistet noen eller av å ha det vondt. Det knuser meg og se de jeg elsker aller mest i verden gråte og ha det vondt. Derfor vil jeg ikke gråte foran andre. Men det er så vidt jeg holder ut. Jeg trenger noen å snakke med. Har prøvd helsesøster, men hun ville bare ringe hjem og fortelle alt til foreldrene mine. Men jeg sa at hun ikke fikk lov til å gjøre det.. Anyway: Sorry, for at jeg ikke har blogget noe særlig i det siste..
Så, hvordan har dere det i dag? <3

Selvmord / Selvskading fakta.

Hei, dere. Bestemte meg for å skrive litt fakta om selvmord og selvskading. So, here it is:

> I 2004 tok 529 personer i Norge, sitt eget liv.

> 1/3 har (minst) et kjent selvmordsforsøk.

> På verdensbasis skjer det selvmord hver 40 sekund.

> De siste 4 årene har selvmord på verdenbasis steget meg 60 %.

> Flere gutter enn jenter, tar selvmord.

> 1 av 10 ugdommer selvskader seg, over halvparten av disse hadde ønske om å dø, da de skadet seg.

> De fleste begår selvmord i April, og Mandag er også en "populær" dag å ta selvmord på.

> Hver 5 ungdom har selvmordstanker.

> Det er like mange som dør av selvmord, som av trafikkulykker.

> Nesten 40 prosent er påvirket av alkohol når de tar sitt eget liv.

> I 2009 tok 573 personer sitt eget liv, og det er nesten 3 ganger så mange som antall dødsfall i trafikken.

> En av tolv ungdommer skader seg selv regelmessig.

> Langt flere jenter en gutter driver med selvskading.

> Selvskadig kan være blandt annet:
   Kutting, brenning, slåing, biting, kloring, gjennomhulling av huden, bruk av farlige stoffer, dunking av hodet mot harde flater,
   napping av hår, riving av negler eller neglebånd til de blør, kvelig eller slåing av seg selv, svelgig av etsende stoffer eller
   gravig i munnhuler

> Meget vanlig er kutting av underarm med barberblader, glasskår, kniver og andre skarpe gjenstander.

> Det hender folk skader seg selv som en måte å greie å komme igjennom vanskelige perioder på.

> Å drive med selvskading, betyr ikke at du er sprø. Alle slags mennesker selvskader. Også folk i gode jobber, med makt og folk som er skoleflinke.

> Forskining viser at selvskading er i de fleste lang i Eutopa, og at problemet er økende. Også i Norge er problemet økende, særlig blandt unge jenter.

> Det er mange grunner til selvskading, men ofte handler det om å prøve å bli kvitt smerte, kaos, angst og sinne.

>  En selskader behøver ikke å kle seg i sort, og se trist ut. De er helt vanlige mennesker, bare veldig gode skuespillere.


Håper dere likte det, erns.. Ehe. Snakkes.

Jeg er bare en pyse.

Jeg tenker for mye, gjør jeg ikke? På hvordan jeg er, hvordan livet mitt skal bli. Jeg vil bare være normal. Jeg bekymrer meg for mye.  Jeg er redd. For redd. Er jeg ikke? Og jeg tørr ikke å innrømme det. Ikke til meg selv, eller noen andre. Men jeg er en pyse. Det er alt jeg er. En pyse, som elsker livet sitt men som virkelig hater seg selv. Jeg har ingen større fiende enn meg selv. Jeg føler meg fortapt. Men, hvorfor tenker jeg så mye? Man lever bare en gag, mest sannsynlig. Og hvorfor klarer jeg ikke og bare nyte livet?

Tiden går,
nye sår,
glede, smerte,
smil og gråt.

Alt som skjer..
Orker ikke mer.
Vil ikke ha fler,
dype sår.

Tiden får,
flere sår.
Triste minner,
smerten vinner.

Sår som aldri gror,
jeg som ikkke lenger tror,
at det finnes glede,
på denne jord.

Tiden går,
ingen færre sår.
Tårer som aldri stoper,
jeg står på en bro..

.. og hopper.

©



07.05.2012

God morgen. Nå har jeg nettopp dysja, og sitter her og spiser frokost. Er alene hjemme. Skal på skolen om ca. en halv time. Men skriver mer senere i dag! Men, jeg har det egentlig helt OK. Så, hvordan har dere det da?

Jeg er bare en helt vanlig jente.

Jeg er bare en helt vanlig jente. En 13 åring. En syvende klassing. Én, av flere milliarder, på denne jorden. Bare enda en jente, som sliter med selvtilliten sin. Som synes hun er for feit. Bare enda en som liker å synge. En jente, som elsker livet sitt, men som hater seg selv. Ja, livet mitt er perfekt. Eller nesten, i hvert fall. Gode venner. Støttende familie. Men familien min lever med en stor sorg. Min far.. Han lever med ms. Han går rundt hver dag, med smerter. Han lider hver dag. Han har det fælt, virkelig. Han som er verdens snilleste person, og som bare vil andre godt har denne sykdommen. Det er ikke rettferdig. Verden er ikke rettferdig, jeg vet det.. Men uansett. Hvorfor akuratt MIN pappa? Verdens snilleste mann?

Jeg har hatt problemer med selvmordstanker, selvmordsforsøk og selvskading i det siste. Jeg har kutta meg. Prøvd å drepe meg selv. Dette er noe jeg er flau over at jeg har gjort, og jeg angrer. Jeg har gjort mange ting jeg angrer på. Jeg har sagt mange ord jeg vil ta tilbake. Jeg har gjort ting som har såret andre, men som også såret meg selv. Og jeg angrer. Virkelig.

En annen ting jeg angrer på skjedde i fjor sommer. Jeg ble sammen med en gutt, over nett. 16 år. 3 år eldre enn meg. Jeg la han til på MSN. Snakka masse med han. Fikk se bilder av en gutt, som han sa at var han. Men hva vet vell jeg? Jeg viste han bilder av meg selv. Enda noe jeg angrer på.. Jeg fikk følelser for han, uten at jeg visste at det var mulig. Jeg var kun 11, når jeg møtte han. Var sammen med han til jeg var nesten 13. August 2012. For et år siden, fortalte han meg noe, han ikke hadde sagt til meg før. Han røyke. Faren hans var borte. Moren var alkoholiker, og hun slo han. Han ble mobbet grovt på skolen, og hadde drukket seg full flere ganger. Jeg fikk sjokk. Og jeg stolte på han. Og jeg elsket han. Jeg tenkte på han hele tiden. 24:7. Så skjedde det noe. Han slettet brukeren sin, der vi hadde møttes. Jeg gikk inn på MSN. Der hadde han skrevet dette:

« Jeg klarer ikke mer Jeg vil ikke leve mer.
Jeg orker bare ikke dette mer.
Folk mobber meg på skolen. grovt.
Mamma slår meg mer nå, pappa er ikke her.
Jeg bare klarer det ikke.
Jeg elsker deg. Har alltid gjort det. Og kommer alltid til å gjøre det.
Uansett om jeg puster. Eller ikke.

Folk sier det kommer til å gå bra. Men det gjør ikke det. Kommer aldri til å bli bedre. Jeg elsker deg, husk det. jeg har bestemt meg, for å ta selvmord. for jeg, jeg er ikke sterk nok. Men vær så snill, bare glem meg. Glem alt! Jeg vil ikke at noe skal skje med deg! Seriøst, ikke gjør deg selv noe vondt. Kan du love meg det? Du kommer alltid til å ha en plass i hjertet mitt. Uansett. Elsker deg.

Og det var det siste jeg hørte fra han. Jeg ble knust. Jeg gråter enda den dag i dag, når jeg leser det han skrev, selv om det nesten er et år siden. Jeg savner han. Jeg elsker han, men jeg hater han også, for at han har gjort dette mot meg. Etter dette, ble jeg en helt annen person. Det var her alt begynte. Selvskading, og selvmordsforsøk. Selvmordstanker. Deprimering. Dårlig selvtillit. Og.. Det bare ble sånn.

Så dette var meg. En helt vanlig jente, som bærer på masse sorg, og som mange ganger bare vil dø. Og gi opp. Men lever enda. Og det skal jeg forsette å gjøre, fordi jeg skal vise meg selv at jeg er sterk.

 





Har jeg noen lesere?

Hallo! Da var jeg hjemme. Har ikke vært hjemme siden klokka 1, høhø. Vært hos en av mine kjære veninner og sett film. Også har jeg vært og sett på bunad, akuratt som jeg sa jeg skulle. Men jeg har også vært og kjøpt to nye bluser, som jeg kanskje skal bruke på 17 Mai. Så jeg hadde en flott dag i dag, håper det blir sånn i morgen også. <3 Men, en ting jeg lurer på: Jeg vet jeg laget bloggen igår, men har jeg fått lesere allerede, eller?

God morgen.

Hei.
Da var det Lørdag! I dag skal jeg ut og se på bunad med mamma, se hvilken bunad, hvilket mønster osv. jeg skal ha. Er ganske glad idag, egentlig. Skal kanskje få besøk av noen veninner i kveld, og se en film. <3 Så, jeg gleder meg til det! Men jeg liker veldig godt å skrive noveller, historier og dikt. Kommer sikkert til å legge ut en del jeg har skrevet, men alle er ©. Så her et et dikt jeg skrev for litt siden:

Sorg.

Hva er sorg? Er det tårer?
Er det ensomhet? Er det tapet på noen?
Har alle følt sorg en gang?
Er det virkelig en følelse alle kommer til å føle flere ganger i livet?
 Sorg. Et ord. Fire bokstaver.
Hva er sorg? Bare kommer sorgen av og til?
Kan du bestemme om du vil ha den eller ikke?
For i så fall, vil jeg ha den bort. Sorgen er i hele meg.
Men, hva er sorg? Er det kjærlighetssorg?
Er det forskjellig fra person til person?
Er sorg noe som gjør at du aldri slutter og gråter?
 Kommer jeg noen gang til å slutte å gråte?
Kommer noen gang ensomheten til å slutte å ramme meg?

©

Dette er meg.

Hei, søte leser!

Jeg er altså en jente på 13 år. Jeg velger å holde meg anonym, på denne bloggen. Her skal jeg skrive ut mine tanker og følelser. Jeg har det siste året slitt med selvskading, selvmordstanker/forsøk og har et utrolig dårlig selvbilde. Jeg har gjort mange ting jeg angrer på. Sagt mange ord jeg så gjerne vil ta tilbake, men jeg kan ikke gjøre noe med det. Gjort er gjort. Jeg går i 7'ende klasse på en skole som jeg er fornøyd med. Jeg har gode venner og en støttende familie. Men faren min har MS. Multrippel sklerose. Har lider hver dag, og jeg har ikke ord for hvor synd jeg syntes på han og hvor dårlig samvittighet jeg har for at jeg ikke kan gjøre noe med det.. Han har hatt det i 20 år, snart. Mine venner og familien min vet ingenting om at jeg driver med dette. Selvmordsforsøk. Selvskading osv.. Men mer om meg får dere vite etter hvert. Jeg prøver å ta hver dag med et smil, men av og til kan det være utrolig vanskelig. Men jeg prøver så godt jeg kan og være sterk. Så dette var meg. Eller litt av/om meg. 

 

- Snakkes.

Les mer i arkivet » Oktober 2012 » Mai 2012
Anonym

Anonym

14, Stavanger

Hei. Jeg er en jente, på 13 år. Jeg har valgt å holde meg mest mulig anonym, så jeg kommer ikke til å si navnet mitt. Jeg har slitt en del med selvmordstanker, selvskading osv. i det siste, og i denne bloggen kommer jeg til å skrive ut det jeg føler.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits